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「你这样说,以后我也不会自己收啊」
发表日期:2020-06-11 03:11| 来源 :D生活报| 点击数:630 次

「你这样说,以后我也不会自己收啊」

大人:「你再不乖,就不准你做喜欢的事!」

有位好朋友开心地和我分享,最近她终于找到了有效的「管教之道」。

「现在当小孩不乖或是要他守规矩的时候,我只要跟他说,他不听话,就不能去玩球或是不能看卡通,一听到这些自己喜欢做的事情可能被取消,他就会立刻安分下来,都不用骂也不用念喔!」

我一听,皱起眉头大喊:「好烂的方法喔!我要是小孩的话超讨厌这种感觉。我会觉得被背叛耶。」(用这种口气说话,小孩当然不在现场。)

这个跟我十年交情的朋友早就习惯我的各种反应,没好气地问:「又怎幺会扯到背叛啦?」

我感到超级委屈地说:「因为我让你知道我最喜欢什幺啊,结果你利用这个来威胁我、控制我,会让我觉得不公平也很受伤。这样以后谁想让你知道更多啊?」

当然,我那朋友赏了我一顿白眼。「最好小孩会想这幺多!」

我们决定各自回去问自己的孩子,听听他们怎幺看这件事。

小孩:「你这样说,以后我也不会自己收啊!」

原本我打算直接开口和妹妹聊聊,但又深怕语言掌握不易,让细心敏感的妹妹察觉我的动机,所以只好等待适当时间「实验」一下。

晚餐后,我请妹妹整理她的房间,没想到这位小姐摊在沙发上一副懒得动的样子。我灵机一动,这不就是实验的大好时机?于是立刻祭出惩罚条款。

「好吧,刚吃完饭,你休息一下,不过要是八点前没收完房间,今晚电视时间就没啰!」

妹妹瞧了我一眼,万般不情愿地翻下沙发,嘴里不知嘟囔什幺整理房间去了。

我心想,这招真的好有用,以前忍住不用是不是错了?

趁着睡前说故事时间,我装作不经意地问:「今天晚上妈妈一说,你马上就收房间耶,很不错喔!不过,你那时候嘴里在念什幺啊?看起来好像不太开心?」

妹妹很不高兴地说:「不然就没电视可以看啊!这两件事又没什幺关係。」

「是没什幺关係,但是这样说你就有反应啊,否则你一定又拖很久吧?不然要怎幺说?你来当妈妈,你教我。」我继续往下挖。

「可是我觉得房间没有很乱啊,干嘛一定要今天收?而且你这样说,以后我也不会自己收啊!」看来有放话的意思。

睡前不宜争论,赶紧亲亲抱抱道晚安。

我猜得果然没错,这种方法真的有问题。

至于我的朋友,她回去后选择直接问孩子感受,毕竟她都直接採用这种管教法,应该不用做什幺实验。

我们再度碰面,说好了要交换心得。

朋友迫不及待地开口:「我那天问我家儿子,他没想那幺複杂啦,不过他说这种感觉的确不太好,有点像被威胁。」

「我们家的跟我放话说,这样会让她屈服没错,但也没办法说服她养成什幺好习惯就是了。」我也先说出妹妹的想法。

大概是这个结论让两个妈妈没了头绪、备感挫折,我们一时静默下来。

「我后来想想,这种方法其实是一种权力的展现,有权力的人才能制定游戏规则,这样好像又把我跟孩子的距离拉开,回到传统权威式的管教。这大概是我最不能接受的部分。」我开口打破沉默。

「可是家长或老师本来就有权威在吧,这不一定是我们选择的,而且我认为应该也要有权威,我们现在把权威太汙名化了。」朋友提醒我。

「没错,可是我希望我对孩子的权威,来自于她的信任和尊重,就好像我们人生中总会有一、两个人说话很有分量,有什幺事会很想问问那个人的意见,而不是上对下的那种高压式权威。」我觉得我还没有能力表达得那幺完整。权威对我而言,应该像是个孩子认可后颁发给我的皇冠一样。

「我才管不了那幺多。那你说该怎幺办?」朋友一脸无奈。

「当你惩罚他不能做什幺事的时候,那段时间,你跟他都在做什幺啊?」我突然好奇起来。

「各做各的事啊,都气死了还管他在干嘛!」

「那你觉得,孩子那时候会不会满脑子都在生你的气,其实根本没有反省你要他改的事情?」

「嗯,还满有可能的。」朋友陷入思考。

「那不然下次你惩罚他的时候,陪他一起做别的事情好了。这样感觉不是剥夺他的最爱,而是创造另一段亲子时间,你觉得怎幺样?」虽然不知道这是不是好主意,但我总觉得这样感觉好一些。

接下来,我们互相帮彼此动脑,想了适合自己孩子个性的「惩罚时间亲子活动」。

虽然这未必是最完美的教养方法,但现实生活里的双薪家庭一定得有些「效率」一点的管理方法,在拿捏自主尊重和时间速度的平衡间,或许这是最容易执行的改进方式。

后来,我在其他书籍中发现,澳洲的学校会在教室角落设立「思考角」(thinking corner),当孩子犯错时,就会礼貌地请他到思考角安静下来想一想。

我觉得这也是个不错的方法。剥夺孩子的最爱反而模糊了事件焦点,不如让孩子思考一下「为什幺做」或「为什幺不做」哪些事,孩子一定也有他们的道理。彼此冷静一下,再透过对话讨论,才能找出根本解决之道,让每次的亲子冲突都更有意义和收穫!

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